«Hola. Dudé durante mucho tiempo si escribir o no, porque me cuesta mucho explicar cómo me siento. Llevo un año en pareja. Nos conocimos por una red social y encajamos desde el primer momento, pero en el sexo hay cosas que fallan y no sé cómo resolverlo, porque quiero estar con él pero no termino de disfrutar en la cama. Él casi no me toca, no llego al orgasmo, y todo es ir directo a la penetración, cosa que no me acaba de gustar. Quiero jugar, descubrir, soy curiosa en ese terreno, pero no tengo ni idea de cómo hablarlo ni de qué hacer porque tengo miedo que se bloquee o que lo viva mal. Alguna indirecta le solté, pero parece que no sirvió mucho».

Cada vez se habla más del empoderamiento sexual, de saber lo que a uno le gusta en el terreno del placer, de atreverse a pedirlo y a decirlo sin tapujos y sin miedos. Pero, ¿cómo se consigue? ¿Cómo se llega a ese punto?

Es un tema muy recurrente en mi consulta, el miedo a decir lo que a uno le gusta, el no poder hablar de sexo, el tener vergüenza, el priorizar los deseos del otro.

Muchas veces esto lo relacionamos con la sexualidad femenina, pensamos que va más acorde con la personalidad de las mujeres, pero no es así. Tanto hombres como mujeres sufren este bloqueo y malestar. En ocasiones he escuchado situaciones extremas, como el miedo a decir a tu pareja que no te gusta como te besa llevando 8 años de relación.

Es imposible que todo lo que nos hagan nos guste, que nos acoplemos perfectamente con la pareja a nivel íntimo. Por ende, si es posible, lo mejor es empezar a comunicarnos desde un inicio, crear desde el principio una dinámica positiva en el terreno de la comunicación sexual.

Es fundamental poder tener naturalidad y comodidad en ese espacio íntimo para conectar y disfrutar. Pero debemos tener claro cuándo decir las cosas y cómo. La asertividad en el sexo es básica para evitar malos entendidos y no hacer daño emocional; es un aspecto muy delicado.

Durante los encuentros sexuales podemos hacer peticiones concretas, guiar la estimulación y decir no si algo no nos gusta. Pero si hay que profundizar más en el tema de nuestra sexualidad de pareja es mejor hacerlo en un momento relajado y con tiempo para exponer lo necesario.

La comunicación oportuna, clave para encarar el problema. Foto ilustrativa Shutterstock.

La comunicación oportuna, clave para encarar el problema. Foto ilustrativa Shutterstock.

¿Cómo atreverse a pedir en el sexo?

1. Conocer tu yo erótico. El primer paso es saber lo que nos gusta y lo que no. Si uno mismo tiene dudas sobre lo que siente, o se cuestiona sus gustos o sensaciones, es imposible posicionarse con seguridad ante el otro. Por lo tanto, hay que explorar la propia sexualidad, saber cómo sos sexualmente hablando.

2. Sentirte seguro. El segundo punto es tener autoestima y sentirse bien con uno mismo. Si hay inseguridad, ésta va a provocar un bloqueo en la expresión de las necesidades. Primero hay que sentir seguridad personal para poder empoderarse y exponer lo que uno desea sin miedo.

3. Elegir el momento y las formas. El siguiente paso es identificar el momento idóneo y el modo de transmitirlo. No sólo debemos pensar en lo nuestro, sino también empatizar y valorar cómo exponerlo sin hacer daño a la otra persona ni atacar sus sentimientos. Por supuesto, no podemos controlar el cómo lo va a vivir y se lo va a tomar el otro, pero sí debemos gestionar la parte que depende de uno mismo.

4. Estar atento a las reacciones. Y el último punto a tener en cuenta tiene que ver con valorar si la otra persona toma en cuenta nuestras necesidades, si hay una actitud positiva y cómo luego eso se traslada a la intimidad.

Puede ocurrir que la experiencia sea positiva, haya un acuerdo y se vayan dando cambios en la sexualidad que generen un mejor acoplamiento. O puede ser que la otra persona desarrolle un bloqueo y un rechazo. Si esto ocurre, lo mejor será intentar entender el motivo y valorar cuál es el mejor camino para gestionarlo.


Por Núria Jorba, Sex coach, sexóloga clínica, terapeuta de parejas, para La Vanguardia.



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